Descubrir que tu pareja mira pornografía puede despertar preguntas bastante incómodas.
“¿Ya no le atraigo?”
“¿Está comparándome?”
“¿Por qué necesita ver eso si me tiene a mí?”
“¿Esto cuenta como infidelidad?”
Y, dependiendo de lo que encontraste exactamente, quizá aparezca una quinta:
“¿Por qué demonios había que esconderlo dentro de una carpeta llamada ‘documentos del trabajo’?”
La pornografía puede provocar conflictos reales dentro de una relación. Pero reducir el tema a “ver porno está bien” o “ver porno destruye las parejas” deja fuera casi todo lo que realmente importa.
La investigación muestra una realidad más compleja: el impacto puede variar según la frecuencia, la forma de uso, las actitudes de ambos, el grado de secreto, las diferencias entre los miembros de la pareja y el significado que cada uno le atribuye.
Muchas veces el conflicto no está únicamente en la pornografía. Está en lo que significa para cada uno, lo que se ocultó y los acuerdos que nunca llegaron a conversar.
Primero: mirar pornografía no significa automáticamente que algo esté mal contigo
Esta es una de las primeras conclusiones dolorosas que puede aparecer:
“Si mi pareja necesita mirar otros cuerpos, yo debo ser insuficiente”.
No necesariamente.
El uso de pornografía puede estar relacionado con motivos muy distintos, entre ellos:
- Excitación sexual.
- Masturbación.
- Curiosidad.
- Fantasía.
- Exploración de intereses sexuales.
- Aburrimiento.
- Reducción de estrés.
- Distracción emocional.
- Hábito.
Un estudio diario con parejas encontró precisamente que las motivaciones importan: utilizar pornografía por placer sexual mostró patrones distintos de utilizarla como distracción emocional o para reducir estrés. Estas últimas motivaciones se relacionaron ese mismo día con menos conductas positivas hacia la pareja.
Eso no significa que cada persona pueda explicar exactamente por qué consume.
Pero sí significa que:
“Mira porno porque yo no soy suficiente”
es una conclusión demasiado grande para sacar únicamente de la existencia del comportamiento.
Tampoco significa automáticamente que tu pareja ya no te desea
La sexualidad humana no suele funcionar como un tanque con una cantidad limitada de atracción.
Una persona puede:
- Sentirse atraída por su pareja.
- Tener una vida sexual satisfactoria.
- Fantasear.
- Masturbarse.
- Consumir contenido sexual.
al mismo tiempo.
La pregunta importante no es solamente si existe deseo por otras imágenes.
Es si ese consumo está modificando negativamente la relación que realmente comparten.
¿Entonces la pornografía perjudica las relaciones?
No existe una respuesta universal de sí o no.
Distintas investigaciones han encontrado asociaciones diferentes según cómo se consume.
Por ejemplo, estudios con parejas han encontrado que:
- Grandes diferencias entre el nivel de consumo de ambos pueden relacionarse con menor satisfacción y estabilidad.
- El uso solitario de uno de los miembros puede relacionarse con menor satisfacción, especialmente cuando el otro consume muy poco o nada.
- El consumo conjunto se ha asociado en algunos estudios con mayor satisfacción sexual y relacional.
- Las actitudes personales hacia la pornografía también modifican la manera en que se experimenta su uso.
Eso significa que una pareja donde ambos están cómodos con determinado uso no necesariamente tendrá la misma experiencia que otra donde uno considera la pornografía una ruptura grave de los acuerdos.
La misma conducta puede tener significados relacionales completamente diferentes dependiendo de lo que ambos acordaron y de cómo afecta su vida juntos.
Cuándo la pornografía puede empezar a convertirse en un problema de pareja
No necesitas esperar a que exista una supuesta “adicción” para reconocer que algo está afectando la relación.
Puede merecer atención cuando aparecen elementos como:
- Secreto constante.
- Mentiras sobre la frecuencia.
- Incumplimiento de acuerdos.
- Disminución significativa de la intimidad compartida.
- Preferencia repetida por pornografía en lugar de encuentros deseados con la pareja.
- Dificultades sexuales asociadas.
- Gastos ocultos.
- Uso durante momentos o lugares inapropiados.
- Escalada hacia contenidos que generan malestar.
- Interferencia con sueño, trabajo o responsabilidades.
- Sensación persistente de pérdida de control.
También puede existir un problema aunque la frecuencia sea relativamente baja si la conducta viola claramente un acuerdo importante de la relación.
7 conversaciones y estrategias para manejar el tema
1. Averigua primero qué es lo que realmente te está doliendo
“Me molesta que veas porno” puede contener varios problemas diferentes.
Tal vez lo que realmente sientes es:
- “Me siento comparado”.
- “Me duele que me mintieras”.
- “Siento que nuestra vida sexual está desapareciendo”.
- “Esto contradice profundamente mis valores”.
- “Habíamos acordado que no lo haríamos”.
- “Me preocupa la cantidad de tiempo que ocupa”.
- “No me molesta que exista, pero sí ciertas clases de contenido”.
Es difícil llegar a un acuerdo si todavía no sabes cuál de esos problemas estás intentando resolver.
Puedes completar:
“Lo que más me afecta no es únicamente que mi pareja vea pornografía. Es que ________”.
2. No comiences la conversación intentando demostrar que tu posición es la única normal
Existen personas que consideran la pornografía completamente incompatible con una relación monógama.
Otras no la consideran problemática.
Otras aceptan determinadas formas y rechazan otras.
También existen diferencias culturales, religiosas y personales importantes.
La investigación ha encontrado que la aceptación o desaprobación moral de la pornografía influye en cómo su consumo se relaciona con satisfacción y malestar.
Por eso una conversación puede comenzar así:
“Para mí esto tiene un significado importante y quiero explicarte por qué. También quiero entender lo que significa para ti”.
En lugar de:
“Toda persona normal sabe que esto está mal”.
o:
“Si te molesta es porque eres inseguro”.
Ambas respuestas cierran la conversación antes de empezarla.
3. Separa el uso del secreto
Esta distinción es enorme.
Quizá el desacuerdo principal sea:
“Uno piensa que mirar pornografía está bien y el otro no”.
Pero también puede ser:
“Dijiste que no lo hacías, lo ocultaste y descubrí que llevabas meses mintiéndome”.
En el segundo caso ya existe un problema adicional: la confianza.
Pregúntense por separado:
- ¿Qué pensamos sobre la pornografía?
- ¿Qué habíamos acordado?
- ¿Qué se ocultó?
- ¿Por qué se ocultó?
- ¿Qué necesitamos para recuperar honestidad?
Una persona puede tener una opinión distinta sobre el porno y aun así reconocer:
“No estaba de acuerdo con tu límite, pero debí hablarlo en lugar de prometer algo y ocultarlo”.
4. Hablen de la vida sexual real, no solo de la pantalla
La conversación no debería convertirse únicamente en una auditoría de historial.
También vale la pena preguntar:
- ¿Cómo está nuestra vida sexual?
- ¿Ambos nos sentimos deseados?
- ¿Existe alguna necesidad que no hemos sabido expresar?
- ¿Nuestra frecuencia funciona para ambos?
- ¿Existe dolor, ansiedad o dificultad sexual?
- ¿Nos sentimos cómodos hablando de fantasías?
- ¿La rutina está afectando la intimidad?
La calidad de la comunicación sexual tiene una asociación bastante consistente con la satisfacción sexual y relacional.
Eso no quiere decir que si hablan mejor el problema desaparecerá mágicamente.
Significa que una pareja necesita poder hablar de sexo sin que cada conversación se convierta en crítica, presión o vergüenza.
5. Construyan un acuerdo específico
“No hagas nada que me moleste” no es un acuerdo muy útil.
Tampoco:
“Haz lo que quieras y yo aprenderé a soportarlo”.
Necesitan más precisión.
Pueden hablar de:
- Si el consumo será aceptable o no dentro de la relación.
- Frecuencia.
- Uso individual o conjunto.
- Contenido que consideran fuera de límites.
- Contenido interactivo o personalizado.
- Cam sites.
- OnlyFans u otros servicios donde existe contacto directo con creadores.
- Pagos y gastos.
- Cómo afecta la masturbación a la intimidad compartida.
- Qué nivel de privacidad conserva cada uno.
Eso último merece especial atención.
Existe una diferencia entre consumir contenido previamente producido y mantener una interacción sexual personalizada con otra persona.
Algunas parejas pueden considerar ambas conductas iguales.
Otras colocarán límites mucho más estrictos cuando existe comunicación, pagos personalizados o intercambio directo.
Lo importante es que no esperen descubrir la diferencia después del conflicto.
6. No conviertas el acuerdo en vigilancia permanente
Después de descubrir una mentira puede existir una necesidad comprensible de mayor transparencia.
Pero intentar recuperar tranquilidad revisando cada día:
- Historial.
- Modo privado.
- Tiempo de pantalla.
- Cuentas.
- Aplicaciones.
- Dispositivos.
puede crear otra dinámica problemática.
La pregunta debe pasar gradualmente de:
“¿Cómo puedo impedir que lo haga?”
a:
“¿Podemos crear acuerdos que ambos respeten incluso cuando nadie está mirando?”
Si solo puedes sentir seguridad mediante supervisión continua, la confianza todavía necesita mucho más trabajo.
7. Observa si se trata de una diferencia de valores o de una pérdida de control
Estos son problemas distintos.
Diferencia de valores
Una persona piensa que el consumo ocasional es compatible con la relación y la otra considera cualquier uso inaceptable.
Ninguna cantidad de explicaciones sobre frecuencia necesariamente resolverá esa diferencia.
Tal vez necesiten negociar o reconocer que existe una incompatibilidad importante.
Uso problemático
La persona intenta reducir o detener la conducta y no logra hacerlo de manera repetida.
El comportamiento:
- Ocupa demasiado tiempo.
- Interfiere con responsabilidades.
- Genera consecuencias negativas.
- Continúa pese a esas consecuencias.
- Produce angustia significativa.
En ese escenario puede resultar útil una evaluación profesional.
Pero evita diagnosticar a tu pareja únicamente porque consume más de lo que tú deseas.
Una conducta que viola tus límites puede ser un problema para la relación sin tener que convertirse primero en una “adicción”.
¿Qué pasa si mi pareja dice que “todos lo hacen”?
La prevalencia no decide los límites de una relación.
Aunque una conducta fuera extremadamente común, tú todavía puedes decidir que no funciona para ti.
Y aunque una conducta fuera poco común, eso no significa automáticamente que esté mal.
La conversación relevante es:
“¿Esto es compatible con los acuerdos y valores de nuestra relación?”
No:
“¿Qué porcentaje de internet me permite ganar esta discusión?”
¿Y si dice que necesita porno porque no tienen suficiente sexo?
Una diferencia en deseo sexual es un problema que merece atención.
Pero no debería convertirse en una amenaza:
“O tienes más sexo conmigo o buscaré esto afuera”.
Nadie está obligado a mantener actividad sexual para controlar la conducta de su pareja.
Una conversación más saludable sería:
“Nuestra diferencia de deseo me está afectando. Quiero entender qué está ocurriendo y encontrar una manera de manejar nuestras necesidades sin presionarnos”.
Las diferencias en deseo pueden relacionarse con:
- Estrés.
- Sueño.
- Medicamentos.
- Cambios hormonales.
- Problemas médicos.
- Conflictos.
- Rutina.
- Dolor.
- Expectativas sexuales diferentes.
No siempre se resuelven simplemente aumentando frecuencia.
¿Puede ver pornografía junto con la pareja ser saludable?
Para algunas parejas sí.
Investigaciones han encontrado que las personas que reportan consumir pornografía junto con su pareja pueden reportar mayor satisfacción sexual y relacional que otras configuraciones de consumo.
Pero eso no convierte el consumo conjunto en una recomendación universal.
Solo tiene sentido cuando:
- Ambos desean hacerlo.
- Nadie acepta por miedo a perder a la pareja.
- Los límites están claros.
- El contenido es legal y consensuado.
- La experiencia no genera malestar persistente.
Una persona no debe aceptar ver pornografía para demostrar que es “moderna”, segura o sexualmente abierta.
Consentir una actividad sexual incluye poder decir:
“Esto no me interesa”.
¿Puede considerarse infidelidad?
No existe una respuesta universal.
Para algunas parejas, no.
Para otras, sí.
La cuestión depende mucho de:
- Los acuerdos existentes.
- El tipo de contenido.
- Si existe interacción directa.
- El secreto.
- Si la conducta contradice límites explícitos.
Por ejemplo, una pareja podría considerar muy diferente:
- Ver un video pornográfico grabado.
- Pagar contenido de una persona específica.
- Mantener mensajes sexuales con esa persona.
- Solicitar contenido personalizado.
No discutan únicamente sobre la palabra “infidelidad”.
Pregúntense qué clase de exclusividad prometieron realmente.
Cuando el problema es la comparación con los cuerpos que aparecen en pantalla
Es comprensible mirar ciertos contenidos y pensar:
“Yo no me veo así”.
Pero la pornografía es contenido producido para generar estimulación, no un inventario neutral de lo que una persona necesita de su pareja.
Las personas pueden fantasear con cuerpos, escenarios o prácticas que no necesitan ni desean reproducir exactamente en su vida real.
Eso no significa que la comparación nunca pueda afectar.
Si tu pareja:
- Critica constantemente tu cuerpo.
- Te compara explícitamente.
- Exige prácticas que no deseas.
- Utiliza porno para decirte cómo “deberías” comportarte.
- Hace comentarios que destruyen tu autoestima.
entonces existe un problema relacional que merece atención, independientemente de cuánto porno consuma.
Una conversación para tener en pareja
Cada uno puede responder por separado:
- ¿Qué significa la pornografía para mí?
- ¿La considero compatible con una relación comprometida?
- ¿Existe algún tipo de contenido que cruzaría un límite?
- ¿Qué diferencia hago entre contenido grabado e interacción sexual con otra persona?
- ¿Me molestaría que se pague por contenido personalizado?
- ¿Qué nivel de privacidad considero saludable?
- ¿Existe algo que hemos ocultado o prometido y no cumplimos?
- ¿Cómo está nuestra vida sexual actualmente?
- ¿Qué necesito para sentirme deseado y conectado?
- ¿Qué acuerdo podríamos crear que ambos aceptemos libremente?
Después comparen las respuestas.
No comiencen intentando demostrar quién tiene una sexualidad más sana.
Intenten descubrir dónde coinciden, dónde difieren y qué límites pueden realmente sostener.
Si al hablar se dan cuenta de que, más allá del porno, han perdido conversaciones, atención, romanticismo o intimidad dentro de la vida cotidiana, pueden trabajar esas áreas con CHISPA: 15 pasos que llevarán su relación a otro nivel.
CHISPA puede ayudarles con conexión, comunicación e intimidad de pareja. No trata el uso problemático de pornografía, no sustituye terapia sexual ni debe utilizarse para convencer a alguien de aceptar una conducta que contradice sus límites.
Cuándo puede ser útil buscar ayuda profesional
Consideren apoyo profesional cuando:
- El tema produce discusiones constantes.
- Existe una diferencia de valores que no logran negociar.
- Hubo mentiras repetidas.
- La intimidad sexual se ha deteriorado significativamente.
- Uno siente presión para participar en prácticas que no desea.
- La persona intenta detener o reducir el uso y no logra hacerlo.
- El consumo interfiere con trabajo, sueño o responsabilidades.
- Existe angustia intensa alrededor de la conducta.
- El problema está acompañado de ansiedad, depresión o aislamiento.
Dependiendo de la situación, puede ser útil consultar a:
- Un psicólogo o psicoterapeuta.
- Un terapeuta de pareja.
- Un profesional con formación en sexualidad clínica.
- Un médico cuando existen cambios importantes en la función sexual.
Qué no hacer
No utilices vergüenza
Frases como:
“Eres un pervertido”.
o:
“Solo alguien enfermo necesita eso”.
rara vez ayudan a construir honestidad.
No aceptes algo que te lastima solo para parecer seguro
También es válido decir:
“Sé que otras parejas aceptan esto. Yo no me siento bien dentro de una relación con ese acuerdo”.
No amenaces con sexo
El sexo no debe utilizarse como premio o castigo:
“Si dejas el porno, entonces te daré más sexo”.
La intimidad necesita consentimiento y deseo, no un sistema de puntos.
No confundas privacidad con derecho a mentir
Una persona puede necesitar privacidad sexual.
Pero privacidad no significa prometer que una conducta no existe mientras se mantiene deliberadamente en secreto.
¿Qué ocurre cuando simplemente no pueden ponerse de acuerdo?
Esta posibilidad también existe.
Una persona puede llegar honestamente a:
“No considero que este comportamiento sea incompatible con una relación”.
Y la otra:
“Yo no quiero estar en una relación donde esto forme parte de nuestra vida”.
Ninguna conversación brillante garantiza que esos valores terminen siendo iguales.
Entonces necesitan decidir:
- ¿Existe un punto intermedio que ambos puedan aceptar?
- ¿Alguno está dispuesto a modificar voluntariamente su conducta?
- ¿El acuerdo generará resentimiento?
- ¿Estamos frente a una incompatibilidad que debemos tomar en serio?
Un límite no garantiza que la otra persona lo acepte.
Lo que sí puedes decidir es qué clase de relación deseas continuar.
La pregunta importante no es solamente “¿por qué mira porno?”
Puede ser útil conocer la razón.
Quizá sea hábito, deseo sexual, curiosidad, estrés o una conducta que ya siente difícil de controlar.
Pero dentro de una relación también importan otras preguntas:
- ¿Qué significa para nosotros?
- ¿Qué habíamos acordado?
- ¿Existe honestidad?
- ¿Está afectando nuestra intimidad?
- ¿Ambos podemos expresar nuestros límites?
- ¿El acuerdo es voluntario?
Porque quizá el problema pueda resolverse con una conversación.
Quizá necesiten reconstruir confianza.
Tal vez necesiten ayuda profesional.
O quizá descubran que mantienen valores sexuales demasiado diferentes para seguir fingiendo que el tema no importa.
No necesitas decidir si la pornografía es universalmente buena o mala. Necesitas descubrir qué papel puede —o no puede— tener dentro de la relación que ambos están intentando construir.
Fuentes consultadas
- Willoughby y colaboradores: diferencias en el uso de pornografía entre parejas y asociaciones con satisfacción, estabilidad y comunicación.
- Vaillancourt-Morel y colaboradores: patrones de consumo individual y conjunto y calidad de la relación.
- Perry: asociaciones longitudinales del consumo individual y conjunto con la calidad de las relaciones románticas.
- Maas, Vasilenko y Willoughby: aceptación de la pornografía, apego y satisfacción de pareja.
- Mallory: metaanálisis sobre comunicación sexual, satisfacción sexual y satisfacción relacional.
- Vasquez y colaboradores: motivaciones para utilizar pornografía y dinámicas cotidianas dentro de la pareja.
- Estudio nacional estadounidense sobre uso problemático de pornografía, malestar psicológico y soledad.
K devo hacer me siento muy molesta y ala vez triste xq mi pareja sienpre ve xnografia me he sentido terrible xq me lo he encontrado masturbandose mientras la ve hemos peleado xq el lo defiende ante todo xq dice k es normal xq todos los hombres lo hacen no creo k sea así xq si realmente me respetará un poco no lo haría el es una persona cpletamente descarado no le importa si estoy en casa y este donde esté se pone en esas no se k hacer de verdad quisiera un consejo
Algo q dice el texto es, si hay acuerdo entre la pareja y no se cumple debes replantearte si de verdad merece la pena que malgastes tu tiempo. En tu caso el no te respeta. Respetese usted misma.
Que puedo hacer ..estoy cansada er que siempre pelemos x que el se la pasa viendo pornografía..la verdad molesta mucho xque no hay mesecidad de q vea siendo q tiene pareja osea ami ..ademas de q x ahora dice q no ve
Xque elimina su historial y busca como controlar la privacidad de google para q yo no vea quisiera saber q hacer xque cansa .y estoy muy segura q a muchas mujeres le pasa igual
Y que se puede hacer, cuando es tu esposa??
Descubrí en su historial, prácticamente diario lo hace y me siento decepcionado.
No entiendo cómo algo que pensé que era tan real y bonito con un chico que conocí hace poco podía venirse abajo totalmente por esta situación… Por mucho que he leído todo tipo de comentarios hechos por profesionales para mí sigue siendo tan malo esto, solo pienso que al no tener un gran trasero, unos implantes prominentes de senos y ciertas características físicas, él no va a estar interesado en mí y como a muchas mujeres seguro nos ha pasado, la respuesta de estos hombres es «todos miran pornografia», eso no es verdad yo no lo hago para empezar y lo último que me excitaría para masturbarme sería ver algo así de denigrante donde me muestran a una mujer completamente diferente a la realidad.
No hemos podido manejar esta situación con esa persona, él solo se ha enojado conmigo.
No, no pienso que lo hagan todos los hombres, he conocido hombres que saben que es algo nocivo, la idea que te da la pornografia de una relación de pareja y del sexo es completamente distorsionada de la realidad… No sé si algún día ese mal pueda acabar, he perdido a una persona que consideraba maravillosa por algo así de estúpido que para mí no vale ni un duro y me duele tanto que para él sí.
Mi duda es…. ellos se exitan con nosotras o con las actrices pornos?
Ntp yo estoy pasando por lo mismo estoy igual que tú yo también pido un consejo que puedo hacer en esta situación,siento que ya no soy deseada por mi pareja
ESTE NO ES MI MENSAJE PERO EN REALIDAD ES LO QUE BUSCABA YA QUE TODO EL MUNDO (CASI TODO EL MUNDO) DICE QUE VER PRONO ES NORMAL PERO PORQUE A ALGUNAS CHICAS NOS SIGUE AFECTANDO? NO CREO QUE SEA POR INSEGURIDADES DEL TODO, SIMPLEMENTE ALGO ANDA MAL Y NO CREO QUE SEA NUESTRA CULPA
Para duendecilla y las demas chicas con el mismo problema
Soy hombre y te lo digo desde mi punto de vista.
Muchas personas aqui presentes dicen que ver porno es «Normal», pero que es «normal»?. Hace 50 años atras era una locura, pocos o nadie se atreveria a mirar porno. Pero ahora no, ahora es «normal». Pero no es que lo sea, sino que la sociedad ha aceptado al Porno como parte de la cultura masculina. La asimiló y ahora esta en todos lados, aceptada y hasta valorada.
Duendecilla te entiendo perfectamente. La traicion de la que hablas es legitima. Para empezar, toda mujer con pareja busca ser la unica, dentro de sus necesidades emocionales y mentales necesita sentirse amada y deseada. Cuando tu chico mira porno te sientes poco valorada. Puedes pensar que una cosa es pensar y otra muy diferente es actuar, lo cierto es que «el pensamiento es accion».
Te lo pongo de esta forma:
Invita a tu chico a que se masturbe sin ver video porno y pensando en las finanzas de la casa… podra?. IMPOSIBLE. Agarrará a su compañero y lo sacudirá una y otra vez pero este no reaccionará se quedara super muerto y a que se debe esto? a que el responsable de la excitacion y futura eyaculacion lo causa la mente. Sin la mente se lastimará horas de horas, por lo tanto es la mente la que causa el deseo, la libido, etc etc.
Si tu chico mira porno y se excita viendola es claramente una traicion mental, aunque por alli muchos se arañen diciendo que el porno es «normal».
Para los que aun no se han enterado el porno es FALSO. Muchas personas viven su vida sexual atraves del aprendizaje obtenido en el porno. Es un lavado de cerebro sutil, pero porque la mayoria cae en ello?, pues porque nunca nadie les enseño como hacer el amor. Es asi que todo lo que saben lo aprendieron viendo porno o gracias a las experiencias de sus amigos (quienes lo aprendieron viendo porno). Por lo tanto hay una gran desinformacion con respecto al sexo.
La persona que pone por encima de su relacion al porno es una persona.. (tapense los oidos los que ven porno y lo miran como «normal») ENFERMAS.
Y porque enfermas?. Creen que solo porque no te drogas, o no fumas, o no comes o no bebes ya eres una persona sana?. Toda adiccion obsesiva se considera una enfermedad mental y el porno es la mas sutil de todas.
Duendecilla, para empezar dices que has hablado una y otra vez con tu pareja y el ha recaido una y otra vez poniendo sus impulsos masculinos por sobre tu relacion. Si el te ama entonces lo dejara.. en serio, lo hara. Pero si su autoengaño es mas fuerte que el amor que se tienen entonces eso paso a ser una adiccion enfermiza.
Lo que quizas no sabe tu chico es que con el porno aprendes cosas que luego se va a arrepentir. Para empezar entre el ano y el aparato reproductor hay un musculo llamado MUSCULO PUBOCOGENICO, este musculo cuando una persona lo «entrena» de mala manera puede convertir a un hombre en un EYACULADOR PRECOZ..y adivina que?. El porno te ayuda en eso.
Como?. La mente es programable y siempre esta por encima del cuerpo. El cuerpo aprende (practica) y la mente ordena. Cuando tu chico se masturba libremente viendo peliculas porno ordena a su mente a una rapida liberacion de la tension obtenida por la excitacion, por lo tanto se produce un rapido proceso de creacion de espermatozoides y apenas el necesario liquido seminal. La mente ordena eyaculacion y todo el semen viaja hacia su salida. El problema aqui es que el MUSCULO PUBOCOGENICO encargado de controlar la salida esta totalmente relajado (debido a las ordenes de la mente), y una vez terminado el proceso el cuerpo toma nota. Con la practica de este proceso una y otra vez el cuerpo hace las cosas de manera automatica y por lo tanto tu chico se convierte en un EYACULADOR PRECOZ en potencia y porsupuesto que no te va a durar ni 1 minuto en la cama llevandote a la insatisfaccion sexual.
Otro punto es que todos saben que al hacer el amor el hombre siempre esta listo, pero la mujer demora, es por esto que existen los PREVIOS. Pero si te das cuenta en los pornos no hay previos (Y hacer sexo oral no es un previo para los que no lo sabian). En el porno van defrente a meterselas y tu crees que ellas disfrutan?. Que no te engañen los gemidos.
Cuantas mujeres han tenido orgasmos participando en una pelicula porno?. solo el 5%. Crees que una relacion sexual en el porno dura 20 minutos o mas? (De alli el mito masculino de que mientras mas duras en la cama eres el mejor amante). Apenas duran pocos minutos y tienen que hacer varias tomas, por algo son ACTORES Y ACTRICES PORNO. No es la realidad. Crees que a las mujeres les gusta que las traten como una muñeca inflable?. En el porno asi parece, pero hay dinero de por medio en ese negocio y si quieres comer, debes dejarte maltratar.
El porno te enseña a no valorar a una mujer, te enseña a que solo es un deposito de semen sin sentimientos.
Y en tu caso duendecilla estoy 100% seguro que tu chico te ha metido en sus fantasias, pero con algun actor porno y si eso sigue alimentandose pronto te pedira un trio de 2 hombres.. mira en lo que se ha convertido.
Para que puedas solucionar este problema tu chico debe de aceptar que es un ADICTO A LA PORNOGRAFIA. Luego entrar en una terapia de relacion. Primero quiero explicarte que hay 2 formas de hacer el amor. La primera y es la que casi todo el mundo conoce y practica es el SEXO INSTINTIVO y el segundo y menos conocido pero el que mas satisfacciones REALES da es el SEXO DE AMOR. Como se hace este ultimo?. Simple. Que tu chico te penetre y no se mueva y en ese estado de conexion respiren uno acompasado del otro. Tu respiras lo que el exhala y el exhala lo que tu respiras, acariciense, mirense a los ojos, diganse cuanto se aman, sonrian, haganlo todo tranquilo, la finalidad no es el orgasmo, no piensen en ello y si se da pues bien. Pero no estan teniendo sexo para llegar al orgasmo sino para compenetrarse. Todo esto SIN MOVERSE alli abajo. En ciertos momentos tu duendecilla tendras que contrarer los musculos de tu vagina para apretarlo y que este no se duerma.
Tienes que practicar este metodo poco a poco, al principio no sera facil. Quizas les dure 1 minuto y luego haran lo de siempre. pero poco a poco, ganen experiencia corporal. Ademas sera bueno para tu chico porque dejara de ser eyaculador precoz.
Muchas personas buscan el placer sexual, pero no lo encuentran (y menos en la pornografia). El hecho de que tu le hagas de todo y aun asi el vea porno es tambien un claro sintoma de insatisfaccion sexual, pero no por tu parte, digamos que su propio espiritu no esta en paz. Ese es el problema de la gran mayoria de hombres y mujeres. prueban de todo buscando el sexo perfecto, el sexo absoluto pero este no llega porque el SEXO INSTINTIVO es una conexion del momento que viene y se va y muchas veces en ella se mezclan, odios, iras, agresividades internas. En la busqueda del sexo que llene nuestras vidas las personas han deformado todo el sexo. Jueguetes, trios, orgias, Anal, zoofilia y un largo etc. Y aun asi nunca estan contentos, quieren mas y es porque el unico sexo que te queda dentro es el SEXO DE AMOR.
Por alli escuche a una amiga que me dijo que para que su esposo la desease solo a ella y no mire, lo hacia «Desayunar» todos los dias (entiendase sexualmente). Y yo le dije, mejor porque no le das un sexo de CALIDAD, para que no se olvide nunca de ti?.
A pesar del consejo no lo hace y es que muchas personas viven parametrizadas en un concepto o creencia arraigadas. Por ejemplo esta el mito del Pene grande que da mas placer, totalmente FALSO, pero alli estan las mujeres que buscan penes cada vez mas grandes y aun asi no logran ese placer llenador y seguro se pondran a pensar: «Quizas necesite uno mas grande».
En fin…
Para duendecilla y para las demas chicas que tienen el mismo problema, hablen con sus parejas y diganles lo que acabo de escribir, saquenlos del mundo de la ilusion y la mentira.
Yo tambien veia porno, pero a diferencia de los demas hombres yo analizaba friamente y me libere antes de que pudiera atraparme. Todo ese mundo es un negocio, que si perdura es por personas que piensan que es «normal».
Un saludo y espero que les vaya bien.
Hola, he revisado el historil de el ordenador y he visto todas las páginas de porno y de citas y lo peor q son pornos de travesti, gey y de todo en fin y no se q hacer, unconsejo!
eso te pasa por revisar el historial de tu pareja. Ahora le has demostrado que no puede confiar en ti.
Si me gusta escenas hot hágaselo usted misma … conviertase en esa actriz que desea xd a mi me encanta jugar así con mi pareja y lo eh descubierto viéndome en videos cuando estamos enfadados xd
Mi pareja lleva cuatro meses sin tocarme y estamos en confinamiento. La última vez q lo intenté no puso interés ninguno. Hoy fui a poner una alarma en su móvil y nada más encenderlo salió porno e intentó ocultarmelo pero no soy tonta. Estoy devastada porq siento que no le gusto nada a mi pareja. Encima fue él quien se enfadó por decirle que qué necesidad tiene si ni me toca. He pensado en coger mis cosas e irme.
Tienes toda la razón ami ese casoe paso se ciente feo la verdad pero si no te valoras tu nadie. Lo ara
Necesito mucho su ayuda y un buen consejo por favor.
Resulta que hace unos días descubrí mientras veía las fotos que nos hemos tomado mi novio y yo un video por o en su carpeta de «Eliminados» con lo cual me decepcione mucho y me puse muy triste. Cuando le entregue su celular a Jovani le mostré lo que había encontrado y el se puso nervioso y se hizo el desentendido cuando le dije» eso por que estaba en tu carpeta de eliminados » a lo cual el se quedo callado y cabis ajo, yo estaba tan sacada de onda no podía creer que mi novio a quien yo co sideraba el chico más lindo y dulce del mi do vea esto. Más tarde yo lo veía triste por que de cierta manera sabía que yo estaba molesta y Decepcionada entonces fue a buscarme a la habitación y me hice la dormida el me toco el hombro y me pidió disculpas casi llorando a lo cual yo no soporto verlo llorar por que me parte el corazón y soy muy sencible y el no suele llorar, entonces lo disculpe pero no lo hice de corazón yle dije que lo olvidaramos. Al día siguiente me despertó con un beso como de costumbre y me mando mensajes Con normalidad pero yo aún sentía esa espi a de traición por que yo en su momento con toda la confíanza que nos teníamos le pregunte si veía esos videos y me dijo que no y yo creí en el. Siempre he confiaso ne el por que es u a muy buena persona, lo admira y amo tanto pero no puedo superar esto y necesito ayuda, aunque el me trataba bien Yo era distante y el se dio cuenta y me pregunto a lo que yo le dije que aun no lo perdonaba y el me dijo que me entendia y que se sentía miserable por lo que hizo y que no lo volverá a hacer, se siente mal y yo también, lo amo y no quiero perderlo por que se que es un hombre maravilloso pero no puedo evitar pensar en lo que veía y que no fue Honesto en aquella ocasión y no Se si fue por pena pero terminé pidiéndole tiempo, no se si hice bien o mal a lo ve pude notar que el se lleno de tristeza .
Ayuda 😫
Juro que re entiendo a algunas chicas. A mi me pasa lo mismo.. ahora con la cuarentena nos vemos con suerte los fines de semana, El tiene 27 pero todavia vive con los padres. A fines del año pasado encontre porno en su compu y primero me lo negó pero despues me dijo que era debido a estrés del nuevo trabajo. yo en su momento reaccioné muy mal, me puse a llorar, con el tiempo me di cuenta que no era para tanto, sino que me agarro de sorpresa (Yo tambien pensaba «es un chico bueno, dulce y romantico, si esta conmigo no puede hacer eso»).
Ahora vengo a su casa y no es la primera vez que veo el cestito de la basura lleno de papel (aca tiene una chica que limpia su cuarto una vez a la semana).Es evidente que se masturba muy seguido. Lo que me molesta es que ya le dije una y mil veces que me pidiera fotos, hay veces que a la noche yo estoy hot porque naturalemtne hace mucho que no nos vemos, y la que tiene que incentivar la charla hot soy yo, el nunca empieza nada. Ahora estoy dandome cuenta que se masturba y estoy sospechando de que debe mirar porno… si es asi me voy a volver a poner muy mal, pero esta vez sin enojarme, porque debo hablarlo con el nuevamente y decirle que a mi eso me molesta, sin que el sienta que se lo estoy prohibiendo.
Y que se puede hacer, cuando es tu esposa??
Descubrí en su historial, prácticamente diario lo hace y me siento decepcionado.
Descubrí que mi esposa mira pornografia a escondidas… Y me siento mal.. Creí que la satisfacía de todas maneras posibles…
Me siento traicionado
A qué le puedo llamar normal ver pornografia o qué tanto tiempo es el que está dentro de lo normal yo aveces siento que él prefiere ver pornografia y masturbarse que tenerlas conmigo que ago me siento confundida y quisiera mejor dejarlo todo
En mi opinión yo creo que si ya hablaste con tu pareja o no entiende es mejor dejar las cosas ahi si esta deseando a otra asi sea una simple imagen es un engaño en lugar de que te sigan lastimando y te hagan sentir todo él tiempo insegura de ti de tu cuerpo
Soy Hombre casado y veo pornografia habitualmente. (Me gustaria no tener que verla.)
En mi caso lo hago porque, mi mujer apenas me hace caso, osea apenas tenemos relaciones sexuales, menos de una vez a la semana y con muchas «condiciones». Para mi francamente eso es muy poco, me gustaria hacerlo 1 vez al dia o cada 2 dias. En mi caso con mi esposa es sexo digamos «tantrico» y no buscamos el orgasmo/eyaculacion, pero igual es muy poco. Lo cual me lleva a estar INSATISFECHO y a tener que satisfacerme con el porno.
Aqui va mi consejo para las chicas/MUJERES que sus maridos ven porno:
Chicas, HAGAN MAS EL AMOR CON ELLOS.
Son sus parejas, ELLOS ESTAN ENAMORADOS DE USTEDES CHICAS. Echenle ganas a diario, busquenlos, toquenlos, vuelvanlos locos de deseo.
LOS HOMBRES AMAMOS MAS A LAS MUJERES QUE MAS NOS HACEN EL AMOR …
Me gustaria escuchar la opinion de las mujeres sobre mi caso y que puedo hacer para que mi mujer no sea tan fria. gracias.
Sea más cariñoso … atento dígale lo hermosa que está dele confianza y autoestima . Dígale que la necesita que es la única mujer que ve y la necesita , porque eso de ver porno te puede satisfacer unos segundos y luego dejarte tan frío como siempre , eh incluso eh escuchado a hombres decir que les deprime eso cuando son casados porq sus esposas no quieren estar con ellos , se sienten menos o tal vez inseguros de no saber hacerlo algunos observan en la pornografía como hacerlo después de satisfacerse unos segundos , otros no llegan rápido, algunos ni llegan . Otros no ven ni pornografía solo se masturban imaginando cualquier cosa . Escuchado tantos casos. Hable con su pareja dígale lo que siente pero sea delicado , no es fácil hablar con una persona . No diré con una mujer ya que tanto mujer y hombre eh conocido sensibles y fríos.
En mi caso mi marido es igual a ti pero el se ha descuidado en 8 años no me ha dado caricias sexo oral o mas aventuras que yo le trate de decir alguna vez y se enojo me da trsiteza enojo por que el ve porno seguido aun si el dia anterior tenemos sexo y ya no le revisaba el cel por que prometio no hacerlo pero me pidio hacer unos ajustes y borrar cosas y vi su historial ve chicas pues operadas y yo no me siento agusto ni unica no se interesa en saber que es lo que yo quiero
Hola, mi novio ve porno, yo considero que no hay necesidad, yo nunca me niego a tener relaciones, en muchas ocasiones yo he sido la que va y lo busca, él a veces pone excusas de que está cansado, y por lo general ve porno 3-4 veces por semana, me molesta demasiado.
Los videos que ve las chavas están operadas y yo también estoy operada, no entiendo cuál es el inconveniente de tener sexo conmigo
Mi esposo está fuera del país por 9 meses por su trabajo, pocas veces me llama por cámara y nunca me pide fotos ni videos, pero su computador personal, que lo dejó en nuestro apartamento, está enlazado con su teléfono y veo que constantemente busca porno, inclusive me dice que va a dormir cuando en realidad está buscando videos. Me duele que busque porno, vea a otras y no le interese verme a mi.
Pues no le piense su mándale o plticale ALGO hot como dicen el no te dirs que no, has que a el le guste más habalr con tigo que con el Nopor
Cómo no, este artículo tenía que estar escrito por un hombre
Es un locura!! Todo a favor del hombre esto es demasiado , encima de soportar su mal carácter y su adiccion al porno, y un mal sexo. También tengo que respetar su espacio? !! Wow esto es malo y absolutamente dañino para una relación.
Descubrí que mi esposo ve mucha pornografia , y eso me gusta jeje, o sea me pone horny, él no sabe que yo se que él ve porno, y no quiero que lo sepa. Leyendo los comentarios veo que a casi todas las mujeres les molesta y no entiendo por qué a mi no me molesta. Estaré mal en algo? Hasta nuestras relaciones han aumentado a 5 veces por semana. Estoy mal por excitarme al saber que mi esposo ve porno
Me gustaría mucho hablar contigo. Soy mujer de 39 años, casada.
Mi novio también ve porno, podríamos ver algo juntos de vez en cuando pero está al pendiente de mi satisfacción y placer. Lo hacemos casi diario y no me preocupa que lo vea, prefiero eso a que vea a otras chicas en persona y que pueda volverse eso un coqueteo
Yo apenas lo vivo , lo hacemos y el con su porno y siento frustración , hasta siento que le aburro o algo así.😔😔😔😔😔😔😔
Yo no tengo la necesidad estúpida de ver porno y lo que más espero en una relación es que me respete no pasaré por alto estas cosas.. Yo ya hable con el de manera tranquila ya le dije que me incómoda que lo haga y no le importa como me siento.
Así que me esta dejando de interesar cada vez menos la relación…
Para mi no es normal no lo veo como algo necesario.
Si yo lo respeto a el porque el no puede hacer lo mismo?
yo me acabo de juntar con mi pareja, no tiene mucho tengo apox. unos 4 meses y hace unas semanas descubri que se va al baño a ver ponografia por que yo no tengo celular y el me lo presta para estar en redes sociales etc y ami en veces me da intriga revisar que es lo que hace o busca en google y me encontre con eso y me da bastante coraje por que sale del baño como si nada y piensa que yo no lo se
y hace una semana le dije que si por que beía eso y me dijo que ami que me importaba si eso era normal en los hombres, entonces yo le dije a okey asi le pondremos esta bien y dure una semana sin tener relaciones sexuales con el y apenas antier me andaba rogando para que tubieramos algo a lo que yo me imagine que ya no veria pornografia entonces acepte y cuando terminamos se puso de mal humor y nos peliamos a lo que ami me hizo sentir super mal y llore toda la noche hasta me queria regresar a la casa de mis padres del coraje que tenia, pero ya despues paso la noche y me abrazo y yo pues aun enojada ni le hice caso
al siguiente dia que fue ayer quiso volver a tener relaciones y yo me negue y le dije que si tenia tantas ganas que se fuera a ver porno al baño ya que conmigo no le basta y me dijo que eso no era cierto que ya no habia visto pornografia y que me queria mucho entonces yo confie en el y volvimos a tener algo entonces ahora en la mañana que se fue a trabajar me dejo su celular y le encontre pornografia en su historial que fue de ayer en la noche antes de tener relaciones sexuales y me siento realmente desepcionada que de verdad me gustaria ya no volver a tener ningun acto sexual con el y hasta me gustaria buscarme a otra persona💔
Hay que respetar la decisión de una persona adulta de ver porno y asumir que tiene derecho a su propia intimidad, no creo que se pueda objetar mucho al respeto.
Ahora bien, ¿tiene su pareja derecho a enojarse y molestarse?
En mi caso descubrí que mi marido, del que estaba muy enamorada, miraba porno a escondidas y me molestó, en verdad me hundió, me acomplejó y me sentí humillada. Desde hace 4 meses ya no soporto que me toque ni lo veo como mi pareja. No se quiere divorciar, pero yo sí lo haré.
Espero que sepa respetar mi decisión.
”Nadie me ofende impunemente.”
Estoy cansada de que cada vez que estemos teniendo relaciones el, tome su tablet y me la ponga casi que en la cara.Tenemos relaciones pero si el ve porno y ya me siento incómoda; me arreglo para el me «pongo sexy» trato de que se sienta bien en la cama pero esto ya se me salió de las manos!!
Me pasa lo mismo 😔 es bastante incómodo y me quita la confianza en mí misma