Estás en una relación. Quieres a tu pareja. No estabas buscando nada.
Y entonces aparece alguien.
Una persona del trabajo, una amistad nueva, alguien con quien empiezas a hablar más de la cuenta o ese ser humano sospechosamente encantador que tuvo la mala educación de aparecer justo cuando tú ya tenías la vida sentimental organizada.
De repente notas que esperas sus mensajes, disfrutas demasiado cuando coinciden y tu cerebro empieza a producir escenarios que nadie le pidió.
Entonces llega el pensamiento incómodo:
“Me gusta alguien que no es mi pareja. ¿Eso significa que algo está mal con mi relación?”
No necesariamente.
Sentir atracción por otra persona puede ocurrir incluso dentro de una relación comprometida. La fidelidad no consiste en dejar de notar que existen otras personas atractivas o interesantes.
La parte realmente importante comienza después:
¿Qué vas a hacer con esa atracción?
Que te guste otra persona no significa automáticamente que dejaste de amar a tu pareja
Existe una idea bastante romántica según la cual, cuando encuentras a “la persona correcta”, el resto de la humanidad pierde mágicamente su atractivo.
Bonita idea.
No siempre funciona así.
Las personas pueden experimentar atracción romántica o sexual hacia alguien diferente de su pareja mientras continúan valorando y queriendo su relación actual.
Investigaciones sobre personas en relaciones exclusivas han encontrado que los crushes o atracciones hacia posibles alternativas no son necesariamente raros. Lo importante es que esas atracciones pueden evolucionar de formas muy distintas dependiendo de cuánto interés se desarrolle y de lo que la persona haga después.
En otras palabras:
- Notar que alguien es atractivo no es infidelidad.
- Sentir química no es infidelidad.
- Tener un pensamiento romántico no es infidelidad.
- Alimentar deliberadamente una relación secreta puede terminar cruzando límites.
La emoción aparece.
La conducta sigue siendo una elección.
La pregunta no es solamente “¿por qué me gusta?”
También necesitas preguntarte:
“¿Qué estoy haciendo para que esto crezca o se debilite?”
Porque una atracción puede permanecer como algo pasajero o puede convertirse lentamente en una conexión mucho más importante.
Puede empezar con:
- Conversaciones casuales.
- Una broma compartida.
- Un poco de química.
Y crecer cuando comienzas a:
- Buscar oportunidades para verlo.
- Enviar mensajes sin una razón real.
- Pensar qué publicar para que reaccione.
- Vestirte pensando en esa persona.
- Compartir información íntima.
- Preguntarte si también le gustas.
- Ocultar la relación a tu pareja.
Ahí la atracción ya no es simplemente algo que “te pasó”.
También estás tomando pequeñas decisiones que la alimentan.
¿Por qué puede gustarte otra persona aunque estés en pareja?
No existe una sola explicación.
1. Porque es normal encontrar atractivas a otras personas
Entrar en una relación no elimina tu capacidad de percibir belleza, personalidad, inteligencia o química.
Eso por sí solo no dice demasiado sobre la calidad de tu relación.
2. Porque la novedad se siente intensa
Una relación larga viene acompañada de:
- Responsabilidades.
- Problemas.
- Rutinas.
- Conocimiento profundo.
- Defectos perfectamente documentados.
La persona nueva llega sin historial.
No han discutido sobre quién dejó los platos en el fregadero. No conoces todavía sus hábitos irritantes. Recibes principalmente una selección de sus partes interesantes.
Eso crea una comparación bastante injusta.
Estás comparando la versión completa de tu pareja con el tráiler de alguien que apenas conoces.
3. Porque estás recibiendo algo que extrañas
Quizá esa persona te hace sentir:
- Escuchado.
- Deseado.
- Admirado.
- Divertido.
- Interesante.
- Libre.
Eso no significa automáticamente que deberías abandonar tu relación.
Pero sí puede ofrecer información.
Pregúntate:
“¿Qué estoy experimentando aquí que siento que hace tiempo no experimento dentro de mi relación?”
Tal vez descubras una necesidad que no has expresado.
O quizá descubras que disfrutas algo de la novedad que ninguna relación de muchos años puede ofrecer exactamente de la misma manera.
4. Porque tu relación está atravesando una etapa de desconexión
La atracción hacia alternativas puede resultar más poderosa cuando existe insatisfacción, ambivalencia o menor compromiso dentro de la relación.
Un estudio con más de mil participantes encontró que el deseo hacia una alternativa romántica aumentaba la ambivalencia hacia la pareja actual y se asociaba con consecuencias negativas para el bienestar personal y relacional.
Eso no significa que la persona externa sea la causa del problema.
Puede estar haciendo más visible algo que ya estaba ocurriendo.
5. Porque te gusta la validación
Puede ser agradable comprobar que todavía puedes provocar interés.
Quizá no deseas realmente una relación con esa persona.
Quieres sentir:
“Todavía tengo esto”.
Eso puede convertirse en terreno peligroso cuando empiezas a necesitar que la otra persona confirme repetidamente tu atractivo.
6. Porque existe una incompatibilidad real que has estado evitando
A veces una nueva atracción no crea el problema.
Te obliga a mirar algo que no querías mirar.
Quizá llevas tiempo pensando:
- “No quiero el mismo futuro que mi pareja”.
- “Ya no deseo continuar”.
- “No siento el tipo de conexión que necesito”.
- “Me he quedado principalmente por miedo”.
La presencia de otra persona puede hacer esas preguntas más difíciles de seguir ignorando.
Pero conviene evaluar tu relación actual por sí misma, no únicamente comparándola con la emoción de una posibilidad nueva.
8 cosas que hacer cuando te gusta alguien que no es tu pareja
1. No entres en pánico ni te castigues por sentirlo
Intentar repetirte:
“No puedo sentir esto, no puedo sentir esto, no puedo sentir esto”.
no necesariamente hace que desaparezca.
De hecho, investigaciones experimentales sugieren que intentar restringir implícitamente la atención hacia alternativas atractivas puede producir un efecto de “fruto prohibido”, aumentando su saliencia en determinadas condiciones.
Una respuesta más útil sería:
“Estoy sintiendo atracción. Eso no decide lo que voy a hacer”.
Reconocer una emoción te permite manejarla.
Negarla mientras organizas tu semana alrededor de coincidir con esa persona no.
2. Decide qué relación quieres proteger antes de tomar más decisiones
Pregúntate:
“Si esta nueva persona desapareciera mañana, ¿yo seguiría queriendo estar con mi pareja?”
Esta pregunta elimina temporalmente el brillo de la alternativa.
También puedes preguntarte:
- ¿Quiero genuinamente continuar mi relación?
- ¿Estoy comprometido con intentar mejorarla?
- ¿Llevo tiempo pensando en terminar independientemente de esta persona?
- ¿Estoy usando esta atracción para evitar una decisión que ya sabía que tenía que tomar?
No necesitas decidir toda tu vida hoy.
Pero sí conviene decidir cuál relación estás alimentando mientras piensas.
3. Deja de alimentar deliberadamente la atracción mientras decides
Si quieres conservar tu relación actual, tiene poco sentido continuar echándole gasolina a la alternativa mientras intentas descubrir si el fuego desaparecerá.
Eso puede significar:
- No buscar conversaciones privadas innecesarias.
- Reducir los mensajes.
- No iniciar coqueteos.
- No crear situaciones diseñadas para quedarse a solas.
- No compartir secretos íntimos.
- No investigar obsesivamente sus redes.
La investigación sobre mantenimiento de relaciones ha encontrado que las personas más comprometidas tienden a prestar menos atención o valorar menos a alternativas atractivas, mecanismos que pueden ayudar a proteger la relación.
No tienes que convencerte de que esa persona repentinamente es horrible.
Solo dejar de crear oportunidades para que la atracción crezca mientras decides qué quieres.
4. Pregúntate qué representa esa persona
A veces el crush tiene menos que ver con la persona completa y más con lo que simboliza.
Quizá representa:
- Aventura.
- Libertad.
- Atención.
- Sexualidad.
- Novedad.
- Una etapa diferente de tu vida.
- Una versión de ti mismo que extrañas.
Por ejemplo:
“No sé si realmente quiero estar con ella. Lo que siento cuando estoy con ella es que vuelvo a ser divertido y espontáneo”.
Esa información puede conducir a otra pregunta:
“¿Cómo recupero más de esa versión de mí dentro de mi vida actual, con o sin mi pareja?”
5. Evalúa tu relación sin utilizar al nuevo interés como unidad de medida
No preguntes solamente:
“¿Quién me gusta más?”
Evalúa la relación existente por sus propios méritos.
Pregúntate:
- ¿Existe respeto?
- ¿Todavía existe cariño?
- ¿Puedo ser yo mismo?
- ¿Compartimos valores importantes?
- ¿Queremos futuros compatibles?
- ¿Los problemas pueden trabajarse?
- ¿Ambos queremos trabajar en ellos?
- ¿Me siento seguro?
- ¿Me quedaría aunque nadie más estuviera disponible?
Eso evita una comparación imposible entre una relación completa y una fantasía parcialmente construida.
6. Habla de lo que falta en tu relación, aunque no necesariamente tengas que empezar hablando del crush
Supongamos que descubres:
“Lo que me atrae de esta persona es que me escucha y parece genuinamente interesada en mí”.
Eso puede señalar una conversación necesaria con tu pareja:
“Últimamente siento que hablamos solamente de responsabilidades y extraño sentir que tenemos curiosidad el uno por el otro”.
No necesitas comenzar diciendo:
“Hay una persona del trabajo que me escucha muchísimo mejor que tú”.
si eso solo desviaría la conversación y todavía no has cruzado ningún acuerdo.
El objetivo es atender la necesidad, no utilizar una tercera persona como amenaza.
7. Sé especialmente cuidadoso cuando el crush ya sabe que te gusta
La situación cambia cuando existe atracción mutua.
Ahora ya no estás manejando únicamente una fantasía interna.
Existe otra persona que puede:
- Coquetear.
- Buscar oportunidades.
- Enviar mensajes.
- Proponer encuentros.
- Expresar sentimientos.
Si deseas proteger tu relación, probablemente necesitarás establecer una frontera explícita.
Por ejemplo:
“Me atraes y precisamente por eso necesito que mantengamos una relación más clara y profesional. Tengo una pareja y no quiero alimentar algo que cruce nuestros límites”.
Puede sentirse incómodo.
Pero suele ser más sencillo establecer la frontera antes de que exista una relación secreta que explicar después por qué nadie supo dónde empezó exactamente.
8. Si ya estás ocultando, probablemente necesitas reconocer que la situación avanzó
Presta atención si ya:
- Borras mensajes.
- Mientes sobre cuánto hablan.
- Ocultas encuentros.
- Cambias el tono cuando tu pareja está presente.
- Compartes intimidad que deliberadamente no quieres que conozca.
- Has expresado atracción mutua.
En ese punto ya no estamos hablando únicamente de:
“Me gusta alguien”.
Podría estar formándose una infidelidad emocional.
Y necesitarás decidir qué conexión vas a detener y qué verdad necesita conocer tu pareja.
¿Debo contarle a mi pareja que me gusta alguien más?
No existe una regla universal.
No todas las atracciones pasajeras necesitan una conferencia de prensa matrimonial.
Puede no ser necesario revelar cada pensamiento cuando:
- Fue una atracción breve.
- No hubo coqueteo ni secreto.
- No alimentaste la conexión.
- No cruzaste ningún acuerdo.
- Estás estableciendo distancia.
Decirlo únicamente para descargar tu culpa puede terminar trasladando toda la ansiedad hacia tu pareja sin aportar información que necesite para tomar decisiones.
Pero la situación cambia cuando:
- Existe atracción mutua.
- Hubo mentiras.
- Se cruzaron límites.
- Existe una conexión emocional importante.
- Estás considerando seriamente terminar la relación por esa persona.
- Tu pareja necesita conocer información que afecta directamente sus decisiones.
Ahí la honestidad puede ser necesaria precisamente porque ya no estamos hablando únicamente de un pensamiento privado.
¿Y si la otra persona también está en una relación?
Eso añade otra capa.
Una investigación multicultural ha encontrado que intentar atraer románticamente a alguien que ya está en pareja —lo que se conoce como mate poaching— ocurre en distintas culturas. Las relaciones que comienzan de esta manera también pueden presentar dinámicas particulares de confianza y compromiso.
La existencia de atracción mutua no elimina los compromisos que ambos ya tienen.
Antes de construir algo nuevo, cada persona debería poder tomar decisiones honestas sobre su relación actual.
La secuencia más limpia es:
“Primero decido qué quiero hacer con mi relación actual. Después, estando libre para hacerlo, decido si quiero explorar otra”.
No:
“Construiremos algo en secreto mientras decidimos si nuestras parejas todavía nos convienen”.
No termines tu relación únicamente porque apareció alguien nuevo
Puede ser que realmente hayas descubierto que ya no deseas continuar.
Pero intenta tomar esa decisión independientemente de si la nueva persona termina queriéndote.
Hazte esta pregunta:
“Si termino mi relación y mañana esta nueva persona me dice que no quiere nada conmigo, ¿seguiré creyendo que terminar fue la decisión correcta?”
Si la respuesta es sí, quizá tu relación actual necesita una decisión por sí misma.
Si la respuesta es no, puede que estés viendo la nueva relación principalmente como una salida.
Tampoco te quedes únicamente porque te da miedo ser “mala persona”
Puede ocurrir lo contrario.
Reconoces que ya no quieres permanecer en la relación, pero sientes culpa porque apareció otra persona.
No tienes que quedarte para demostrar que eres fiel.
Puedes terminar una relación honestamente.
Lo importante es no mantener dos relaciones paralelas mientras decides cuál te gusta más.
¿Qué pasa si quiero elegir mi relación?
Entonces conviértelo en una decisión activa.
No basta con decir:
“Bueno, supongo que me quedo”.
Pregúntate qué necesita la relación para que vuelvas a invertir en ella.
Puede incluir:
- Más tiempo compartido.
- Conversaciones diferentes.
- Recuperar citas.
- Trabajar la sexualidad.
- Resolver resentimientos.
- Recuperar autonomía individual.
- Buscar ayuda profesional.
Si ambos siguen comprometidos, pero reconoces que la rutina y la desconexión crearon un terreno donde cualquier dosis de novedad comenzó a sentirse espectacular, pueden trabajar precisamente la reconexión con CHISPA: 15 pasos que llevarán su relación a otro nivel.
CHISPA puede ayudarles a recuperar conversaciones, atención e intimidad dentro de una relación que ambos quieren cuidar. No debe utilizarse para ocultar una relación paralela ni para convencerte de permanecer en una relación que ya no deseas.
¿Y si quiero terminar mi relación?
Entonces intenta terminarla por las razones correctas y de manera honesta.
No necesitas decir:
“Encontré a alguien mejor”.
Puedes hablar de la relación que realmente estás terminando:
“He estado pensando seriamente en nosotros y me doy cuenta de que ya no quiero continuar esta relación. No quiero mantenerte dentro de algo mientras mi compromiso ya no está aquí”.
Si ya cruzaste límites con otra persona, también tendrás que decidir qué información corresponde compartir.
Terminar antes de comenzar otra relación no elimina automáticamente el dolor.
Pero evita añadir engaño innecesario.
Cuando el crush se convierte en obsesión
Puede ocurrir que pienses constantemente en esa persona:
- Revisas sus redes.
- Fantaseas durante horas.
- Reproduces cada interacción.
- Te cuesta concentrarte.
- Idealizas todo lo que hace.
Eso puede intensificarse precisamente porque la relación todavía vive en gran parte dentro de la imaginación.
No conoces cómo maneja:
- El dinero.
- Los conflictos.
- El aburrimiento.
- Los compromisos.
- La convivencia.
- La frustración.
Has conocido una posibilidad.
No necesariamente una pareja compatible.
Crear mayor distancia y reducir la exposición puede ayudarte a recuperar perspectiva.
Una actividad para ordenar lo que estás sintiendo
Divide una hoja en cuatro partes.
1. Lo que siento por esta persona
Describe sin juzgar:
- Atracción.
- Curiosidad.
- Emoción.
- Deseo.
- Cariño.
2. Lo que esta persona representa
Por ejemplo:
- Novedad.
- Libertad.
- Atención.
- Sentirme deseado.
- Una vida diferente.
3. Lo que siento respecto a mi relación actual
Escribe tanto lo bueno como lo difícil:
- Amor.
- Compromiso.
- Rutina.
- Resentimiento.
- Seguridad.
- Desconexión.
4. Lo que quiero hacer independientemente del crush
Completa:
“Si esta persona desapareciera completamente mañana, yo querría ________ con mi relación actual”.
Esa frase puede ser incómodamente útil.
Seis preguntas antes de cruzar cualquier límite
- ¿Quiero realmente continuar con mi pareja?
- ¿Estoy alimentando deliberadamente esta atracción?
- ¿Hay algo importante que estoy evitando hablar en mi relación?
- ¿La nueva persona me atrae por quien realmente es o por lo que representa?
- ¿Estoy haciendo algo que necesitaría ocultar?
- ¿Qué decisión respetaría más a todas las personas involucradas, aunque sea la menos emocionante ahora mismo?
Sentir no es lo mismo que decidir
Que te guste alguien no convierte tu relación automáticamente en una mentira.
Tampoco significa que debas ignorarlo hasta que desaparezca.
Puede ser una emoción pasajera.
Puede revelar una necesidad.
Puede mostrarte que te desconectaste de tu pareja.
O puede obligarte a reconocer que ya no quieres continuar.
Lo importante es no darle a la atracción un poder que no tiene.
No decidió por ti cuando apareció.
Y tampoco tiene que decidir por ti lo que suceda después.
Quizá no elegiste sentir la chispa. Pero sí puedes elegir si la conviertes en una fantasía pasajera, una conversación pendiente, un límite o el comienzo secreto de otra relación.
Antes de preguntarte cuál de las dos personas te gusta más, quizá exista una pregunta todavía mejor:
“¿Qué clase de persona quiero ser mientras decido qué relación quiero?”
Fuentes consultadas
- Belu y colaboradores: atracción hacia alternativas románticas, calidad de la relación, infidelidad y rupturas.
- Joel y colaboradores: deseo hacia alternativas románticas, ambivalencia y bienestar relacional.
- McNulty y colaboradores: atención hacia alternativas atractivas y mantenimiento de relaciones.
- Meltzer y colaboradores: autorregulación, atención hacia alternativas e infidelidad.
- Lydon y colaboradores: compromiso y evaluación de alternativas románticas.
- DeWall y colaboradores: efecto de fruto prohibido al restringir la atención hacia alternativas.
Qué bien ! Gracias por su aporte! Pero si es más joven ! Y se siente como un imposible o prohibido………y el sentimiento es mutuo y sincero……….que debo hacer?
Saludos Ana,
Disculpa la demora al responder.
En relación a tu pregunta puedes acceder el siguiente enlace:
https://www.tucomplicedeamor.com/me-enamore-de-un-hombre-mas-joven-que-yo-que-hago/
Que significa que la chica que me gusta tenga novio y no me reponda al pregunarle si le gusto, y me cambie de tema y despues de cambiarme de tema 2 veces, a la tercera vez que le pregunto, me dice que no?
Sera que si le gusto y por no quedar como infeliz con su pareja o quedar como infiel me dice que no?
Alguien con pareja no puede aceptar que le guste alguien mas? seria mal visto o no?
Seria como decir que esta inconforme con su relacion?
Qué hago cuando me enamoré de alguien mucho más joven que yo? Y mi relación con mi pareja está terminada por qué ya no siento nada por el.
Saludos Fernanda,
Por lo que escribes se puede notar que estás a punto de atravesar cambios significativos en tu vida. La revista Tu Cómplice de Amor cubrió el tema muy bien. Te invito a que hagas la siguiente lectura: Me enamoré de un hombre mayor que yo, ¿qué hago?
Espero que te ayude.
Hola la verdad estoy así en una situación difícil llevo con mi pareja casi 3 años y de repente empeze a fijarme en alguien más y lo peor es q es difícil d evitarlo y mi pareja se dio cuenta y ahora siento q le hize mucho daño por que tuve q decirle q ya no sentía lo mismo por el y q me hablaba con alguien más la verdad no se q hacer necesito un consejo me siento culpable por lo q hize.
Tengo novio pero pero me mi mejor Amiga anda con El chavo q Ami me gusta y Ella no save q a mi me gusta
Pero a mi me sige gustando mi novio y yo le sigo gustando a mi novio
Y yo le gusto un poco Al novio de mi mejor Amiga y a mi me gusta
Pero a mi me gustan Los dos
¿Que ago ?
Vaya que estás confundida chica, pero tú y tu corazón tienen la respuesta, sólo necesitas buscarla. Primero podrías averiguar qué lugar tiene tu novio en tu corazón, qué lugar tiene el novio de tu amiga y qué lugar tiene tu amiga. Esto te ayudará a definir lo que es prioridad para ti.
Ahora permíteme preguntarte, dices que le gustas al novio de tu amiga, ¿ha habido alguna propuesta o coqueteo por parte del novio de tu amiga? Si es así, ¿qué piensas de una persona que, teniendo novia, coquetea contigo? Si no es así y sólo es algo que tú notas ¿valdrá la pena arriesgar lo que has construido con tu pareja por una atracción quizás pasajera y no correspondida? Espero que esto te ayude en algo. ¡Saludos!
Creo que la pregunta mas importante es esta:
Es mal visto ante la sociedad que una persona le guste alguien mas que su pareja, lo admita y lo diga?
Si si, entonces aunque le guste a la chica si tiene pareja siempre me va a responder no, por pura imagen no? Le guste o no
Hola Julio. Como mujer te digo que si ella te dice que no es porque es asi. Si has recibido señales, tal vez ella se ha sentido atraída por ti pero ha decidido seguir con su pareja y no darle alas a su atracción por ti. Así que si te ha dicho que no, significa: no.
Terminé una relación tóxica y por necesidad tuve que entrar en otra relación, ÉL me gustaba cuando estaba en la relación tóxica y me parecía un buen partido pero ya llevo 2 años con él y no es nada de lo que pensé, pues no me apoya en lo que prometió y ahora conocí a otro hombre y me encanta no ha pasado nada pero no le he dicho que tengo pareja porque no quiero perder esa oportunidad con él pero no se que hacer pues económicamente estoy en la calle si terminó con mi actual pareja. Que hago?
Trabajar para no depender de nadie y tomar tus decisiones libremente. Buena suerte.
No sólo me gusta alguien que no es mi pareja sino q ya hemos intimidado… Y ahora la cosa se complica más, pues lo q siento con esta persona jamás lo había sentido con ningun otro y menos con mi pareja. El gran problema q yo veo aquí es q el también tiene pareja, por lo tanto pienso q lo mejor es q cada quien se quede en donde está. Agradezco su consejo.
Yo tengo mi actual pareja desde hace poco mas de 9 años, pero hace dos meses conocí a alguien que me ilusionó, con el cual intime, salimos como par de enamorados. Mi relación actual esta tensa y metida en la rutina, pero el gran problema es que estoy confundida y no se que decisión tomar, esta nueva persona es una aventura, pero mi pareja es estabilidad, tenemos un carro, casa y un negocio construido entre los dos, además de 9 años de relación.
Hola doctor quisiera le cuento mi caso : tengo 9 años de relación mi pareja (28 años) siempre me dijo para ir de fiesta y de viajes y que cambie mi humor , yo siempre le respondía que parecía una chabola o que se buscara un chibolo para que haga ese tipo de cosas o que salga con sus amigos y ella me contestaba que quería salir y hacer esas cosas conmigo nunca le presté atención y le respondí así, luego al cabo de dos años a conocido a una persona el el baile del gym todo se le presentó sin que ella lo busque y donde ella estaba estaba esa persona luego se hicieron amigos y esta persona hacia todo lo que yo no quería hacer con mi pareja ella dice que siempre lo vio como apresiacion su forma de bailar y siempre estaba con buena actitud y le gustaba viajar nunca lo vio con otros ojos y tampoco pensó que tenía las cosas que yo no,,pero un día de la nada vinieron pensamientos a su mente que decían » me gusta y que tal si cambio a mi pareja por esta persona por qué el baila y mi pareja no , el viaja y mi pareja no , el es divertido y mi pareja un renegón que contesta feo , ala cual ella respondió a su pensamiento que está pensando sonseras y que ella me ama ami » luego se puso a pensarlo y se dio cuenta que esta persona no le gusta y siempre se ha preguntado porque vino estad cosas a su mente y también nunca a pensando o ella.misma a imaginado cambiarme sino que estos pensamientos llegaron sin que ella lo materializará sino sin que se dé cuenta a que se debe doctor ??? Tengo 29 años y la relación es de 9 años
Hola Soy felix. Lo mejor es tratar de hacer algo nuevo con tu pareja por que no sería bien estar haciendo cositas con otro y destruir lo que has hecho con tu esposo por tan sólo una atracción. Trata de que tu pareja te haga sentir así como te hizo sentir ese otro.
Me siento un poco diria infeliz. Pues me gusta un hombre es un poquito Mas adulto que yo. Pero me gusta toodooo de El. El problema es que el siempre me buscaba pero al yo decirle que Tenia marido. Noto como que se ha alejado bastante. Me deprimo aveces quiero llamarlo pero me abstengo. Ya no quiero mi marido
Yo me siento feliz con mi pareja la amo mucho somos una gran pareja el punto es que aunque me siento feliz y todo a llegado una persona que me llama mucho la tensión quizás sea el echo de saber que yo le gustó a esa persona pero no se están raro porque no es que este mal con mi pareja si no que es algo contradictorio y raro no se que hacer ni a que se deba
Hola! Ocupo algo de ayuda para entender mi corazón
Hace poco tuve problemas con mi pareja y me sentí atraída por otro chico pero cuando lo ví besándose con otra chica no me dieron celos NY nd entendí q no me gustaba ya q cuando alguien me gusta suele darme muchos celos después terminamos mi pareja y yo en realidad no me afectó porq lo sentí como un calis solo un tiempo para
Pero luego otro chico me empezó hablar y hablamos me sentí no tanto como atraída pero si lo tengo en mi cabeza hace 2 días me ví con mi pareja y regresamos fue algo más obligatorio pero x
Mi esposo me ignora , le presta mas atencion a un juego que a mi, el se olvida del mundo cuando esta en su celular, la relacion se ha vuelto monotona, la casa hay un silencio incomodo, no hablamos , y si me le acerco le estorbo, ahora conoci a un chico y me gusta pero tengo miedo de dejar mi pareja por esa persona, pero el chico que encontre realmente me empieza a gustar, estoy confundida, que hago 🥺
Tengo 14 años de casada y mi matrimonio siempre a tenido altas y bajas, mi esposo siempre a sido mirón con las mujeres y nunca lo disimula ni cuando voy con el, desde que empezó más avanzado en internet y los celulares a parte de ser mirón, tienes muchas fotos de mujeres y videos porno y conversaciones con mujeres que hasta les manda fotos de su pene yo le comenté que todo eso me molesta mucho y le dice que el lo ve normal todo eso que si yo no cambio el no lo va hacer cuando yo siempre lo apoyo en todo en las malas y el las buenas ahí estoy y soy yo siempre la mala del cuento, hace un año lo descubri teniendo conversaciones más íntimas con un travesti o transgénero no estoy segura de que era exactamente y me confesó que si llego a sentir algo por esa persona ya que esa persona si lo escuchaba y le daba consejos de lo que el quería oír y lo termine perdonando pero hasta la fecha se sigue mensajeando con esa persona, hace como 3 meses mi esposo me empezó a llevar a su negocio a trabajar y ahí conocí a un amigo de él el cual es muy guapo y venezolano y como 8 años más grande que yo y está casado y me empezó a echar los perros y yo como todo una esposa desente no le hice caso, después ese amigo dejo de trabajar con. El hace poco me contacto y me soltó la sopa que le gustaba mucho que no sabía cómo seguía con mi esposo que le dé una oportunidad de conocernos más cosas de esas, pero el es casado en Venezuela obvio si esposa no está aquí en México la verdad no sé que hacer, me gusta y mucho y me encantaría salir con el, pero apesar de todo lo que he pasado con mi esposo lo sigo amando, no se que hacer.